无人惑星

不好意思，这几天忙没怎么上

我觉得我们再继续举例下去就不是相象那么简单了……

我每次叫他们离婚，妈妈都会说我不懂事。如果她的理由是我不懂人情世故的话我可以接受，毕竟我没谈过恋爱没资格说感情。但是她的理由居然是因为离婚很丢脸，她不想被打上“离过婚的女人”这个名号。所以她宁愿继续受苦，我对她这点真是又气又无奈。

我也想过要死，但是始终还是没那勇气。虽然我自认为自杀的人是最愚蠢的，但是连自杀的勇气也没有的我也没什么资格说人家吧。

我觉得我们不会解脱，感情不好的人以夫妻的名义铐在一起一辈子，只会无限的恶性循环罢了。当然我也希望下半年我出去念书，剩他们两人会因为寂寞而惺惺相惜，不过就现在的情况而言，这只是无稽之谈了

我父母也很少吵了，彼此也尽量回避。真不知道是该高兴好还是无奈好

伪开朗最痛苦的地方就是：明明你心里难受的要命，那些看见你这么“开心”的人还会对你说他们羡慕你，羡慕你的性格你的家庭。更可恶的是，这时候你如果否定对方看起来就好象在替自己做个模式上的狡辩而已，所以通常你只能假惺惺笑着接受对方对那根本就不属于你的东西的赞赏。

我的朋友跟我说：“真羡慕你，有那么疼爱你的父母。又是独生女，想买什么他们都会买给你。”的时候，我真的很想哭。

我想要的不是这样的生活更不是这样的家庭，我父母的确是我想要什么就买给我什么。但我一点也不觉得这样好，至少现在我想要的东西他们是不可能给得了我了。

我们都想要一个温暖幸福的家庭，谁能给我们呢？唉……
日子就这样得过且过吧，大家都装傻也未必不是件好事，反正我都虚伪那么多年了也不差这点日子…不过我同学跟我说，人装一辈子就不叫装了

我的情况也是这样的，那男人会打我妈，我都抢一步站他俩中间，然后不知道怎么的就变成我自虐了Orz我一自虐他们脸都吓白了，所以我就屡试不爽了……很有效

我考大学要离开我居住的地方的，到时候就只有我父母在家。上大学后我大概也就一年回家两次而已，这段时间里那男人会怎么样对待我妈我简直不敢想象了。所以我想让他们离婚，但我父母都很爱面子，宁愿自己受苦也不要颜面扫地。就这一点，我真的很受不了他们。我宁愿被人家说，也不要整天过这种生不如死的日子。

唉，我现在都不知道该怎么办才好了。。。亲爱的没想到我们的经历居然这么地相似TOT

我不悲观，我要真悲观的话这里就满是这种帖子了。我忍了好久，终于忍不住才发了这贴泻恨。

有些事我说不了那么清楚，毕竟我不喜欢他是有很多方面的。我已经不知道做什么才可以挽救这个家了，大概眼睁睁看着吧。就这点我真的很没用，我不是男孩子，在我爸打我妈的时候我都帮不上忙。他们从我很小的时候就开始吵架了，有时候我真的很怀疑他们到底是不是相爱才结婚的。
我逃避了很多年，小时候那男人骂我妈给我留下了阴影。我的整个童年岁月里，每次他骂我妈，我都只能躲起来哭。我没有帮我妈妈的勇气，长大了，或许是叛逆期，那股勇气不知打哪来的。我第一次顶撞了他，我不记得我骂他什么了。总之我骂得很凶，好象把我这几年沉积的怒气都爆发出来了。我也一直以为我爸是爱我的，但我一顶撞了他后，他就说了句：“养你真是白养了”。或许是因为我没站在他那边让他失望的关系，每次冲突他的话都变得越来越尖酸刻薄了。醉酒的时候我顶撞他的话还会被他叫去死，然后每次酒醒他都会说那是因为醉酒的关系，可是每次醉酒一吵架他都会叫我去死。真不知道他是无心的还是酒后吐真言。反正我也麻木了……

我真的不想逃避了，虽然我现在改变不了什么。我不止想过一次要原谅我爸，但是每次他都让我很失望。但我还是期望着他能改变一点，哪怕是一点点都好，在我小的时候我爸不是那样的。不知道什么时候他就变了，有钱给你好脸色，没钱就甭谈。

我发这贴的契机是那男人找我妈要钱做生意，我妈说没有，他就叫我妈到外家去借。我妈又说外家的人也是领工资吃饭的，哪来那么多钱借你。他一怒之下骂道外家见死不救，我妈估计也是被惹脑了，就说外公不是才借了你2000元吗，怎么叫见死不救。结果你知道他回答什么么，他居然说：2000块那叫钱吗？

那一刻我真是对这个人绝望了，我外公一个退休的老人拿出2000块是多么不容易，他居然说出那种话来。我尊敬任何一个人，他却这样玷污我尊敬的人。面对这种情况我实在是……

我不希望他们按我的希望做，我只希望我爸不要强求别人对他百依百顺。毕竟人都是有思想的，不是他养的狗。他伤我和我妈实在太深了，对于一个对自己的女儿说出：“养你还不如养只狗”和把自己的妻子当奴隶使唤的人，我实在不想喊他 爸爸。他在我眼里已然是个丧尽天良的人，我也不想这么想但又不得不这么想。

所以你应该大体知道我爸是什么样的一个人了，当然我也不是什么好东西，我从来没做过一件真正让我妈引以为豪的事，又任性脾气又不好情绪低落还会自虐。我怎么会做自虐这么愚蠢的事情呢？？？

我发现我们的遭遇在某些方面还是非常相象的，唉，为什么老天爷不给孩子选择父母亲的权利呢。。。。

总之现在我已经看得很开了，过一天算一天…只要忍耐到我独立后，我妈就会跟他离婚。既然在一起那么痛苦，不如大家好聚好散各走各路。

PS 黑蛾这个ID怎么了摸？当时记得好象是看到了黑乃奈奈绘的画集就顺手了……我对起名字相当的苦手||||

摸摸，我现在已经没事了。

前阵子我一郁闷之下把聊天工具全卸掉了，我做什么事都是行动比脑子快上一步，做了之后就自己开始无限后悔TOT不过也罢了，我也到紧急时刻没啥时间聊天了。等我考试后我再装回来吧，MSN你怎么老换啊|||邮箱没问题的说，你直接从星期5上PM我也可以，我的ID是：黑蛾
我的邮箱一直是原来那个的说~

来来，欢迎向我诉苦。其实这种感觉蛮好，最起码对方是相信你才会和你说心理话。所以有什么就说吧，相濡以沫比自个闷在心里强多了。我也是实在受不住也才来喷的说，好在还有这么个地方让我发泄。

唉，如果这一切都是注定的话那么我也只有接受了。毕竟孩子是没有选择父母亲的权利的，当然我也不会那么消极的接受就是了。你就放心吧血球，我无论如何都会上网的，离开网估计我真的会S的。大学的话没办法了，只能忍了。不过我大学肯定会有部手机就是了，所以你放心吧，想消失也不是那么容易的事捏~

我虽然经常把死挂嘴边，但其实我对自杀这种行为很反感|||

我家的这种情况是愈眼愈烈了，太复杂，连我自己都说不清楚。
而且我们家的吵架并不是那种意见不合的单纯的吵架斗嘴而已，简直是单方面的逼迫。

我以前不会跟我爸吵架的，因为我很害怕他，从小就是。但是随着时间的流逝我发觉我对他的厌恶胜过对他的恐惧了。

他那样简直是要把我逼成精神病。有些事这里不方便说，等什么时候再找你诉苦吧（苦笑

现在光是爸爸这个称呼就能让我产生生理上的厌恶，特别是有段时间经常吵架，结果导致每晚都做噩梦，特别醒来的时候发现梦境和现实是一模一样更让人觉得自刎般的窒息啊

上大学我最不放心就是我妈了，我妈有心脏病，哪经得起他的摧残。我独立了可以解脱了，但是我妈怎么办？我总不能因为我自己获得自由而让我妈继续忍受这种折磨是吧，我又何尝不想独立，只是制约我的客观因素实在太多了，牵挂的事也太多了。就算独立了也不过是到了一个更大的笼子里罢了。

如果我牺牲点什么的话可以挽救这个家庭，那么要我死我都很乐意，但是试了过后我才明白我连那个资格都没有。

在外人看来我大概就是个对不起辛辛苦苦把我养大的父亲的不肖女吧，虽然觉得很冤枉，不过从事实来看的确是这样。
我别无所求，这么多年来我也装得够痛苦了，只求大家好聚好散吧。

PS 上大学可能一年只可以上2次网了，寒假和暑假……